- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка.
Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом 
D.
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу
- Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - Бл*дь, сука! Никто не знает
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?
-Пойду по магазинам пошатаюсь...
-Шопинг?
-Зыринг!
-А ты меня не поправляй, я тебе не трусы
[страница ароматизирована. Потрись носиком по аватарке ].
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!
Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег
Реклама сока.....
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х**, пейте сок "моя семья"
Милый,подари мне на 8 Марта что-нибудь такое,чтобы я сказала:"Вау!!!Лексус!!
Внимание,внимание новая туалетная бумага в дырочьку всё в твоих руках
-Такая красивая девушка и курит!
-Такой страшный молодой человек, а еще и разговаривает?!!!
Проснись и пой!!!
ЗАТКНИСЬ И СПИ!!!!!
Если вы долго не можете заснуть, просто начинайте считать овец: Таня, Оля, Варя, Маша, Катя, Даша…©
Приходит в 3 часа ночи смс-ка "ВСТАВАЙ!СПАТЬ ПОРА"=)))
yyy: Как дела?
xxx: +
yyy : Был в универе седня?
xxx : -
yyy : Поставят пропуск...
xxx : =
yyy : бля Ты с калькулятора сидишь???
"Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: "он плохо слышит")
Сцена в больнице. Рене говорит: - Ты упала с лестницы, сломала ногу и вывалилась в окно. женский голос: - Да, и потом в порыве страсти укусила себя за руку и высосала два литра крови.
Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню: -Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты.. -(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
Спонсор показа фильма "Сумерки" компания МОСКИТОЛ..."Потому и не кусают!"..)))))))))))))))
Приходит Эдвард домой,Белла ходит абсолютно голая.Эдвард открывает шкаф:-Дорогая,что ты ходишь голая!Смотри сколько у тебя платьев!Чёрное,голубое,привет Джейкоб,белое,красное.
Женская логика!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же ****** тебя таким словам научила?
